|
Анекдот
|
|
| us3qq | Дата: Вторник, 02.12.2008, 17:03 | Сообщение # 1 |
 Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1309
Статус: Offline
| "Борода", но тем не менее... "Нищий на улице попросил у меня 2 доллара.
Я у него спросил: "Ты их пропьешь?"
Он ответил: "Нет".
"Проиграешь ли ты их в казино?"
Опять он ответил: "Нет".
"Потратишь ли ты их на новый аппарат для любительского радио?"
Нищий ответил: "Нет, я не люблю никакие хобби".
Тогда я попросил его: "Идем со мной ко мне домой. Тогда моя жена сможет увидеть, что происходит с человеком, если он не пьет, не играет в казино и не занимается любительским радио".
Das ist Partisanen! Kaput! Kaput!
|
| |
| |
| UR7QM | Дата: Среда, 31.12.2008, 06:30 | Сообщение # 2 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2539
Статус: Offline
|
Одна и та же вещь для двух человек может иметь совершенно разную ценность.
Например, сто баксов, о которых моя жена не знает, для меня более ценны,
чем та тысяча, о которой она знает.
"Радио хорошо тем. что его в любой момент можно выключить!"
(с) М. Горький
|
| |
| |
| UR7QM | Дата: Четверг, 01.01.2009, 11:32 | Сообщение # 3 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2539
Статус: Offline
| Пара личных анекдотов, или Из наблюдений, лежа в больнице. - Доктор! После того, как от меня сбежал муж, мне по ночам стали
сниться коты.
- Ну так прогоните их!
- А как их прогнать?
- Ну.. Гавкните на них, что ли.
- Как это - гавкнуть?
- Ну как на мужа! Попал новый русский в больницу. К нему в палату заходит медсестра сделать укол.
Боится он уколов панически и потому с дрожью в голосе спрашивает:
- Сестричка, скажите, а куда укол будете делать?
- Куда, куда! В попу!
- Ой, а нельзя в вашу? Я уплачу!
"Радио хорошо тем. что его в любой момент можно выключить!"
(с) М. Горький
|
| |
| |
| uv5qaa | Дата: Среда, 02.09.2009, 21:38 | Сообщение # 4 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 59
Статус: Offline
| Приходит мужик в цирк с черного хода.
Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?Добавлено (02.09.2009, 22:38)
---------------------------------------------
Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.  Хочется блеснуть, а кроме голого зада, нечем...  Довели гаишники - сегодня сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой! Когда мой МУЖ меня ОБИЖАЕТ, я не отвечаю... МОЛЧУ!, и тихонько чищу УНИТАЗ его ЗУБНОЙ ЩЁТКОЙ! - Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая! Объявление:
"Товарищи студенты! Просьба ставить свои "Джипы" плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!"
|
| |
| |
| us3qq | Дата: Четверг, 03.09.2009, 07:05 | Сообщение # 5 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1309
Статус: Offline
|
Das ist Partisanen! Kaput! Kaput!
|
| |
| |
| us3qq | Дата: Среда, 21.10.2009, 19:12 | Сообщение # 6 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1309
Статус: Offline
| В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в жмурки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона: - Я вижу Ньютона! - Э, нееэт! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!
|
| |
| |
| us3qq | Дата: Среда, 21.10.2009, 19:15 | Сообщение # 7 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1309
Статус: Offline
| Сидят в хате - невестка, свекровь и свекр, а муж невестки на работе. Свекровь говорит:
- Все у нас Галю хорошо, не ругаемся, не бьемся, а вот хата перед Пасхой не побеленая...
Невестка: а белила есть?
Секровь: есть, только помазка нету.
Невестка: не проблема! вмиг домой метнулась, к отцу - бороду сбрила, помазок сделала и хату побелила.
Снова сидят, свекровь такая: Хорошо ты Галя побелила хату, вот если бы и окна покрасить!
Невестка: так в чем проблема, краска есть?
Свекровь: Есть, только кисточки нету!
Невестка: Не проблема, мамо! К свекру подбежала - усы состригла и кисточку сделала и окна покрасила.
Идет сын с работы - видит отец на дереве высоко сидит. Спрашывает: Папа, что случилось, что вы там делаете?
Отец ему - так в хате две дуры собрались, хотят Пасхи печь, так я не знаю, есть у них яйца или нет!
|
| |
| |
| uv5qaa | Дата: Четверг, 22.10.2009, 15:53 | Сообщение # 8 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 59
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| UR7QM | Дата: Четверг, 22.10.2009, 20:02 | Сообщение # 9 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2539
Статус: Offline
| Утро. Старый одесский дворик-колодец.
Из окна высовывается Роза и кричит на весь двор:
- Сара!!! У тебя мой Мойша!?
- Нет, Роза!
- Фира!!! У тебя мой Мойша!?
- Нет, Роза!
- Фая!!! У тебя мой Мойша!?
- Нет, Роза!
- Ну ты посмотри! Полный двор б..дей, а он еще куда-то пошел!
|
| |
| |
| UR7QM | Дата: Вторник, 16.02.2010, 14:22 | Сообщение # 10 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2539
Статус: Offline
| Звездопад.
Зять с тещей загадывают желания.
Зять загадал.
А теща не успела...
|
| |
| |
| UR7QM | Дата: Понедельник, 30.08.2010, 09:24 | Сообщение # 11 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2539
Статус: Offline
| Не калитке надпись: "Внимание! Во дворе злой попугай!" Почтальон думает: "Подумаешь, испугали попугаем!" и входит во двор. Попугай на жердочке: "Рекс! Фас!"
|
| |
| |
